Es gibt so viele Gedanken, die durch mein Gemüt kürzlich gehen. Ich kann nicht scheinen, sie zu machen, verschwinden. Ich habe nie Ihre Methoden viel bezweifelt aber gestern sprechend nach mit Anna, habe ich alles bezweifelt. Sie hat mich fühle gemacht, wie wir sowohl unklug als dumm waren. Sie hat mich fühle gemacht, wie das Sie sorgt, haben mich war nicht wirklich gezeigt und ich weiß in mein Herz, dass es war. Ich brauche Sie hier, dies zu bestätigen.

Sie hat gesagt, dass der Verlust, den ich fühle, gesund und wirklich und hat gefragt ist, wenn ich weine. Selbstverständlich mache ich. Ich habe ihr erzählt, dass den letzten Monat in Therapie, wir beide jede Sitzung geweint haben, und sie wurde damit überrascht. Warum würde sie damit überrascht werden? Ich will die Antwort nicht. Ich kenne die Antwort, aber ich will die Antwort nicht kennen.

Für den letzten Monat habe ich in Ordnung gefühlt. Ich habe normal gefühlt, und dass die Dinge die ich gehe durch normal in diesem Verfahren sind. Ich hatte mich selbst überzeugt, der unsere ungewöhnliche und unheimliche Beziehung in Ordnung, der es war, war normal. Ich habe ignoriert, was jeder gesagt hat, dass und es verteidigen würde, bis ich geglaubt wurde. Sie hat Wörter benutzt die ich habe gebraucht eine Erklärung für, viel sie. Nicht, weil sie schwierig waren, oder hat erschwert, aber weil sie alle so ausländisch zu mir waren. Keiner davon war eine Ausgabe vor.

Ich habe in ihr Gesicht gestarrt, als sie mit mir sprach, und habe die Risse zu gut in meinen Augen erlaubt. Ich habe angefangen, an zu denken, wie viel das ich Sie hier gewollt habe, von wie viel, das ich Sie hier brauche. An einem Punkt wollte ich ihr wie viel erzählen, das ich Ein von Ihren Umarmungen gebraucht habe. Ich musste besser so fühlen, aber ich könnte nicht. Ich habe sie nicht gewollt, zu fühlen, hat verpflichtet, mich zu umarmen, oder einen Grund vorzubringen, den sie nicht könnte. Ich bin schweigsam in Therapie geblieben und ich habe nicht wirklich dass in zwei Jahren gemacht.

Ich frage mich, wenn dies die beste Entscheidung ist. Ich bin nicht sicher ich sollte sehen Anna. Aber damit, ich frage mich, wenn ich nur die Wahrheit ignoriere, und sehend was auch immer ich sehen will, selbst wenn es bedeutet, dass ich die Wahrheit ignoriere. Es ist schmerzhafter, mit ihr zu arbeiten, als ich habe je gedacht, dass es wäre.

Am sehr End von der Sitzung, hat sie mir erzählt, dass sie erkennt, dass ich etwas spezifisch in Therapie mache. Sie hat gesagt, dass ich die Konversation für eine guten 30 Minuten verallgemeinere, und springt dann in etwas tief für die zuletzt 10-15. Ich habe gelächelt, wissend, dass ich dies mache, wissend dass Sie auch wissen, dass ich dies mache. Sie hat gefragt, wenn es in Ordnung wäre, dass wir beide dies bearbeitet haben. Sie hat gefragt, dass ich früher mit der tiefen Konversation anfange, damit wir es bearbeiten können. Sie hat gesagt, dass sie versuchen würde, ihr Reden kurz zu schneiden, zu erlauben, dass mich dies mache. Ich wurde sehr an jenem Punkt umgestürzt und bin nicht sicher, wenn ich das Recht habe, zu sein. Ich habe erhalten auch traurig. Ich musste nie irgendein von dies zu Ihnen erklären. Wir haben beide gewusst, dass ich es gemacht habe, weil es mich gemacht hat, gemütlicher fühle. Weder Ein von uns hat irgendetwas darum gesagt. Sie haben gewusst, dass dies Teil von meinem bewältigenden Mechanismus war, und es war in Ordnung.

Heute hoffe ich, dass Sie mich bald kontaktieren, aber ich frage mich, wenn außerhalb der Lage für so eine lange Zeit ist, hat erlaubt, dass Sie sich und fragen, zu bezweifeln und Dinge zu lösen, wie ich habe. Ich weiß, dass die Person, die meine Stütze für so lang war, Sie, nicht mein „Psychologe“ war. Ich weiß, dass Sie Ihr Herz in Ihre Arbeit stellen, und dass Sie sich Ihre Patienten sich kummern um. Ich bin traurig, dass sie mich gemacht hat, bezweifle und zweifle alle von dies. Aus einigen Gründen fühle ich ich kann nicht aufstehen zu ihr, verteidigt dieses oder Versuch, sie in auf Therapie außerhalb ihrer eigenen Praxis zu lassen.

Ich brauche Ein von Ihrem Trösten und unterstützliche Umarmungen heute. Ich muss mich an jemandem für liebes Leben festhalten und lässt das in Ordnung sein. Ich muss Safe fühlen, weil ich Safe überhaupt nicht fühle.

There are so many thoughts going through my mind recently. I can't seem to make them go away. I've never questioned your methods much but yesterday after talking to Anna, I questioned everything. She made me feel like we were both foolish and stupid. She made me feel like the caring you showed me wasn't real and I know in my heart it was. I need you here to confirm this.

She said that the loss I am feeling is healthy and real and asked if I cry. Of course I do. I told her that the last month in therapy, we both cried each session and she was surprised with that. Why would she be surprised with that? I don't want the answer. I know the answer, but I don't want to know the answer.

For the last month, I felt okay. I've felt normal and that the things I'm going through are normal in this process. I had convinced myself that our odd and weird relationship was okay, that it was normal. I ignored what everyone said and would defend it until I was believed. She used words I needed an explanation for, lots of them. Not because they were difficult or complicated but because they were all so foreign to me. None of it was an issue before.

I stared into her face as she was talking to me and allowed the tears to well in my eyes. I started to think of how much I wanted you here, of how much I need you here. At one point, I wanted to tell her how much I needed one of your hugs. I needed to feel better that way, but I couldn't. I didn't want her to feel obligated to hug me or to come up with a reason that she couldn't. I remained silent in therapy and I haven't really done that in two years.

I wonder if this is the best decision. I am not sure I should be seeing Anna. But with that, I wonder if I am just ignoring the truth and seeing whatever I want to see, even if it means I am ignoring the truth. It's more painful to work with her than I ever thought it would be.

At the very end of the session, she told me that she realizes I do something specific in therapy. She said that I generalize the conversation for a good 30 minutes and then jump into something deep for the last 10-15. I smiled, knowing I do this, knowing that you too know I do this. She asked if it would be okay that we both worked on this. She asked that I start earlier with the deep conversation so we can work on it. She said that she would try to cut her talking short to allow me to do this. I was very upset at that point and am not sure if I have the right to be. I got sad too. I never had to explain any of this to you. We both knew I did it because it made me feel more comfortable. Neither one of us said anything about it. You knew this was part of my coping mechanism and it was okay.

Today I hope you contact me soon, but I wonder if being outside of the situation for such a long time has allowed you to wonder and question and figure things out, like I have. I know that the person who was my support for so long was you, not my 'psychologist'. I know that you put your heart into your work and that you care about your patients. I'm sad that she has made me question and doubt all of this. For some reason, I don't feel I can stand up to her, defend this or try to let her in on therapy outside of her own practice.

I need one of your comforting and supportive hugs today. I need to hold onto someone for dear life and let that be okay. I need to feel safe because I don't feel safe at all.